5.「這件事我不能跟你說」成隔膜 定見紛歧也能保持信任
1. 常問「你愛我嗎？」隱藏不安 改如許說誠笃表達需求
不斷尋求對方的必定，多是一種缺少平安感的體現。尤其在需要自動扣問的情形下，即便對方回覆「愛」，也可能顯得委曲或有不真誠的感受。若真心信賴伴侶，可以誠實表達本身的脆弱與需求，例如：「我今天有點沒安全感，可以抱抱我嗎？」或「對我來講，表達彼此的感觸感染很重要，你比來對我們之間有什麼想法？」
把穩生疑慮時，很多人會想透過檢查手機「刺探」對方的隱私。但Warren心理師提示，如許的行為只會傳遞「我不信任你」的警訊。健康的關係應保有和尊敬彼此的隱私，兩人都有權力具有自己的空間。若覺得氣氛不對，可換個體式格局表達：「我感覺你有些不對勁，你有什麼事沒跟我說嗎？」或「我看到你深夜還在傳訊息，一切還好嗎？」
4. 說「不要離開我」對方照樣會分開 應表達信賴、安然面臨
彼此信賴的伴侶給對方留出空間，也不用靠頻繁地聯繫對剛剛能感應安心，也理解對方即便不在本身身旁仍然過得很好。可以進修這樣說：「今晚玩得開心喔！」或「回家路上再傳個訊息給我就好。」
伴侶間也有禁語！心理師點名這8句話最傷豪情 你愛我嗎、我受夠了都上榜
取得承諾固然主要，但假如關係長期不協調，伴侶始終照樣會分開。Warren心理師建議，應當相信伴侶會出於本身的意願而留下，而不是被罪惡感或乞求等情感勒索強逼。面臨關係的低潮時應表達信賴：「我相信我們能一起渡過難關。」或安然面臨可能的改變：「假如有一天你感覺這段關係不合適，我會難過，但我會撐曩昔。」
【健康醫療網／記者黃嫊雰外電報道】伴侶旦夕相處，是否是感覺彼此已越來越熟習，什麼都能聊？又或是在爭吵時理智線一斷，該說與不應說的都脫口而出？CNBC報道，Cortney Warren心理師指出，「信任」是密切感情與久長關係的基礎，許多人在互動中無意間說出的話，可能在無形中減弱彼此的信賴感。她也憑據本身的臨床觀察，歸納出「真正彼此信賴的伴侶，絕不會說出口的8句話」，包孕反覆追問「你愛我嗎？」、懇求「不要分開我」、一怒之下爆出「我受夠你了」等，也教各人若何調劑說法，以更健康的方式表達本身的需求。
3. 是人都邑變 別再說「我都不熟悉你了！」
等候對方「懂本身」而不把真實設法主意說出口，對伴侶也很不平正。溝通是每段成功關係的關鍵根本。若是信賴彼此，兩人就會積極介入溝通，並以尊敬的態度交談。「這就是我生氣的緣由」或「我需要一點時候冷靜，等我準備好再來談」，比起「你應當要懂」更能促進理解。
人會成長、會改變，這也是生活的一部門。當伴侶泛起與曩昔分歧的一面，處在信任關係中的兩人會把改變被視為共同前進的機會。更好的說法是：「我不知道本來你還有這一面啊！」或「我們在一起這麼久，我還能繼續認識你，感受真好。」
6. 要求「每一個小時都要傳訊息給我」？掌控讓人感應梗塞
彼此信賴的伴侶可以談論任何話題，不管話題是不是會讓人感應不恬逸。他們會相信即便意見紛歧致，對方也會尊敬自己。更好的說法是：「我知道我可以對你率直。」或「謝謝你即便在堅苦的時刻仍愛我。」
2.「讓我看你的手機」 缺少信賴又傷對方隱私
情緒總會經歷升沉，爭吵時一時衝動脫口而出的「我受夠了」是情緒大地雷，即便事後和洽，也可能在對方心裡留下久長的傷害。信任的伴侶不會用威逼表達情感，而是大白一次艱難的時刻其實不代表這段感情的終結，例如說「我們會想出辦法解決問題的。」或「我不會分開，我會陪你一起。」
8. 別說「你應該知道我為什麼生氣」 再愛你也不懂通靈！
常惹伴侶生氣還被嫌不關心？心理師點名3行為 讓對方愈來愈心寒！
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資料起原：健康醫療網 https://www.healthnews.com.tw/readnews.php?id=66811
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7. 氣頭上易踩「我受夠你了」大地雷！進修如許說應對
本文引用自: https://tw.news.yahoo.com/%E4%BC%B4%E4%BE%B6%E9%96%93%E4%B9%9F%E6%9C%89%E7%A6%81%E8%AA%9E-%E5%BF%83%
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